Agent drijft 30 Marokkaanse jongeren tot wanhoop

In Maarssen heeft een agent een groep van 30 voornamenlijk Marokkaanse jongeren tot wanhoop gedreven. Hij deed dat door eerst de buurt onveilig te maken en vervolgens rondjes rond de groep jongeren te rijden. Na enkele uren cirkelen wisten de jongeren van gekkigheid niet meer waar ze het moesten zoeken. Aanspreken van de agent had geen resultaat en op zijn motor was hij toch wel erg groot voor de kids.

Toen ze uiteindelijk vrijwillig op de grond gingen liggen en in opdracht van de agent kunstjes deden mochten ze gaan. Daarbij zijn ze door de agent voorzien van plastic vestjes die er als een kogelwerend vest uit zien en van waterpistooltjes.

Aangezien de agent zelf in hoge nood was komen te verkeren kon hij niet anders doen dan zich even af te tappen. Omstanders hebben een en ander gefilmd en op internet gezet.

De voorlichter van de politie verklaarde zeer ingenomen te zijn met de actie van de agent en alle begrip te hebben voor de hoge nood. De leiding gaat met de agent praten om er achter te komen welke tactiek hij gevolgd heeft bij het verdrijven van de raddraaiers uit de buurt. Klachten over door de agent veroorzaakte overlast zijn door de korpsleiding naast zich neergelegd. De betreffende agent wordt spoedig bevorderd tot commissaris met speciale bevoegdheden.

De jongeren kennen de betreffende agent goed omdat ze zonder uitzondering hem aanspreken als ‘oom agent’. Maar met een dergelijke agent in de buurt vonden ze het verstandiger om eieren voor hun geld te kiezen en weer braaf naar hun moeder te gaan om thee te zetten. Met koekjes er bij.

Malice

Enge mannen in rode jassen

Dit weekend was het weer zover. Het zal wel in de lucht zitten of zo, of in de temperatuur buiten. Elk jaar vanaf november ongeveer wordt ik paranoide want dan ga ik overal enge mannen in rode jassen zien. Vanaf 15 november om precies te zijn begint de gevaarlijkste tijd van het jaar voor mij want in plaats van leuke vrouwen zitten er dan mannen achter me aan. De meesten zijn lang en blank en met baard. Gatver. Soms vergezeld van kleine genderdysfore afro’s waarvan ik me altijd al afvraag of ze een kousenfetish hebben. Vaak klinken die kleine mannetjes ook nog verdacht vrouwelijk als je ze aanspreekt. Ze hebben vaak wel leuke krulletjes maar die zijn even vaak weer niet echt.

Zaterdagmorgen was het al zover. Zo rond lunchtijd kom ik met de trein aan op het centrale stationnetje in mijn stad, begeef me de trein uit en potverdorie, staat er zo’n slungel in witte jurk (met kantjes) en lange rode jas in de hal. Voorzien van gouden fallus hoewel ik die krul niet zo goed begrijp aan dat ding. Er omheen dus drie verdacht vrouwelijke mannetjes die me na een tijdje gaan bekogelen met lichtbruine stukjes gehard deeg. Ze vragen me notabene ook nog if ik stout ben geweest dit jaar. Nou dat gaat ze niks aan natuurlijk. Stel je voor zeg. Vreemd genoeg schijn je trouwens een reisje naar Spanje te kunnen verdienen als je inderdaad ‘stout’ ben geweest. Ik vertel nog dat ik Heleen van Rooijen het gelezen en haar boekje driftig in praktijk heb gebracht. Maar dat schijnt weer niet stout genoeg te zijn voor dat reisje. Nou vraag ik je toch. Erger ze blijven van alles naar mijn hoofd slingeren. Snoep nota bene maar wel van de soort die keihard aan komt. Ik moest er nog voor duiken notabene. Auw!

Die krengen komen nog hard aan hoor, zeker als je amper wakker bent. Niet veel later schallen er vieze liedjes door de hal. ‘O kom er eens kijken wat ik in mijn schoentje vindt.’ Wederom gatver. Die schoentjes stinken naar zweetvoeten volgens mij. Enfin, na snel de roltrap op gevlucht te zijn en in blinde paniek al struikelend over het veels te lange tramperron gelopen te hebben kan ik me eindelijk verschuilen achter een groot bord met een poster van een mooie vrouw met heel laag uitgesneden jurk. Er wordt een spannend boek aangeprezen.

Net op het moment dat ik me veilig waan zie ik van de ene kant drie van die donkere kroeskopjes met felgekleurde maffe mutsjes de roltrap opkomen. Van de andere kant komt mijn tram en ik moet er dus voor zorgen net ver genoeg van de krullekopjes af te komen terwijl ik nog wel die reddende tram in kan stappen. Pffffff. Net op tijd. De engerds zingen me na en er schieten nog een paar van die harde deegdingen de tram in maar ik ben veilig. Jeemig wat een stress.

Daags later bevindt ik me in dezelfde stationshal. ‘s Avonds gelukkig. In deze tijd van het jaar is het immers in de avond al snel gedaan met die rare lieden en dus is het veilig. Tenminste dat dacht ik. Eenmaal een beetjes rondgewandeld in die hal merk ik dat er blijkbaar een opsporingsbevel tegen de rode terrorist met zijn donkere companen is uitgegaan. Overal hangen platen met hun koppen in de etalages. En op allerlei gekke dingen staan afbeeldingen van die lui. Alsof het vermisten zijn op melkpakken staren me overal diezelfde koppen aan. Het signalement van de engste is lang, blank en voorzien van opzichtig lange witte baard en ditto snor. Het ziet er aangeplakt uit, onbegrijpelijk dat niemand dat door heeft. Rode puntmuts op het hoofd voorzien van geel of goud kruis. Daarmee wordt de indruk gewekt dat hij te maken heeft met een vage sekte van Christelijke origine. Verder draagt meneer een lange witte jurk. Het zal dus wel een travestiet zijn. Gek genoeg niet volledig want er steken zwarte mannenschoenen onder die jurk uit. Verder is hij zoals al eerder gezegd voorzien van een soort speer van goud met rare krul. Goed beschouwd ziet de man er dus vrij eng en totaal verknipt uit. Link type om in de buurt te hebben. En waarom die een telefoonboek met een  grote gouden ‘S’ in de hand heeft is me ook al niet duidelijk.

Na een hemeltergend gespannen uurtje in de hal komt godzijdank mijn dochter opdagen uit de trein en kunnen we naar huis vluchten. Ik besluit acuut om de komende tijd stations en andere openbare plaatsen maar te gaan mijden. Stel je voor dat die makker weer achter me aan zit. Misschien moet ik het land maar uit gaan voor een tijdje. Tot ergens in de tweede week van december of zo want dan schijnen die lui weer vertrokken te zijn naar hun thuisland.

Hoewel, dan kom ik misschien die andere rooie hohoho roepende engerd tegen. Vergezeld van pluche rendieren. Brrrrrrr.

(M)alice

Poeders en zalfjes

Tomatensoep wordt gemaakt van tomaten en groentensoep van groenten, lang heb ik mij daarom afgevraagd waarom koninginnesoep heet zoals het heet, want het wordt niet van koninginnen gemaakt, toch? Hetzelfde heb ik met babypoeder, dat zal ik uitleggen. Bij een heleboel soorten poeder hoef je maar water bij te doen en het wordt iets, bouillonpoeder wordt bijvoorbeeld bouillon, koffiepoeder wordt dan koffie (niet dat het echt lekker is maar het gaat hier op het principe, disclaimer: wij drinken dus espresso!), melkpoeder wordt melk, gipspoeder wordt gips, verfpoeder wordt verf, soldeerspulpoeder wordt soldeerspul (Borax), chocolademelkpoeder wordt chocolademelk, poedersuiker wordt glazuur, glaspoeder wordt emaille (moet wel even in de oven, maar ook hier geldt het principe), sauspoeder wordt saus, puddingpoeder wordt pudding (custard), een vitamine bruistablet wordt een vitaminedrankje en behanglijmpoeder wordt behanglijm. Doe je bij babypoeder water krijg je géén baby, dus is er een andere categorie. Als je ijzer maalt krijg je ijzerpoeder, maar voeg je hier water aan toe krijg je niet opnieuw ijzer, hetzelfde geldt voor bijvoorbeeld houtpoeder, aardappelmeel, knoflookpoeder of steengruis. Maar is dan baypoeder dan gemalen baby? Of is er nog een categorie? Kaarsvetpoeder wordt weer een kaars als het smelt en glaspoeder wordt glas, verschillende soorten plastic krijgen een vaste vorm als ze smelten en stollen. Misschien moet ik babypoeder verwarmen en kijken wat er gebeurt? Als het geen baby opleverd, wat is babypoeder dan? En wat is koninginnesoep?

Hoezo hoofdpijn?

Meer en meer Nederlanders klagen over ongewone hoofdpijn en de consumptie van paracetamol neemt dramatische vormen aan. De oorzaak van de hoofdpijn wordt gezocht in de toenemende stress in de samenleving en spanningen tussen verschillende bevolkingsgroepen, niets is echter minder waar. De werkelijke reden waarom mensen hoofdpijn hebben in grote gebieden van ons land is dat aliens hen meerdere keren ontvoeren en de tijd die ze weg geweest zijn moeten compenseren. Het brein van de gemiddelde mensen kan deze modificatie niet aan en het resultaat is een stevige hoofdpijn.

Nu is er gelukkig een simpele oplossing om de hoofdpijn tegen te gaan en dat is het dragen van groene kleding. Aliens zien groen als iets van henzelf en de erecode verbiedt het ontvoeren van soortgenoten. Dit helpt dus om het ontvoeren en de hoofdpijn daarna tegen te gaan. Als iemand eenmaal ontvoerd is helpt inderdaad alleen de consumptie van paracetamol. Blijvend letsel is uiteraard het gevolg van veelvuldig experimenteren in combinatie met het slikken van paracetamol en dit resulteert vooral in depressiviteit. Het nemen van antidepressiva corrupt de onderzoeksresultaten van de aliens en daarvoor worden er weer meer mensen ontvoerd. In Nederland wordt nogal wat antidepressiva geslikt en nu zitten we in een vizueuze cirkel.

Gaten terreur

3 Oktober 2008, van de Haagse redactie.

Vanmiddag is bekend geworden dat het gat in de Finnenburg in de wijk Mariahoeve in Den Haag de ingang blijkt te zijn van een ondergrondse infrastructuur van een terreurgroep. De groep bestaat uit jonge vrouwen van 21 jaar. De beide vrouwen die eerder deze week in het genoemde gat reden met hun kleine auto bleken op weg te zijn voor een gat-aanslag elders in het land. Zij zijn op dit moment in een onbekend gat gedetineerd.

De terreurcel blijkt, zo is vanmiddag bekend gemaakt door de nieuwe hoofdofficiers van Justitie dhr. Kaas, al enkele jaren actief te zijn. Het doel is met aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid de duurzame ontwrichting van de Nederlandse samenleving. Zij denken dat te bereiken door aanslagen met gaten. Na eerdere gaten in de Haagse tramtunnel in 2005 heeft met de afgelopen jaren intensief gewerkt aan een ondergronds stelsel van gangen dat onder het gehele land is aangelegd. Tot nu toe zijn verschillende gaten die op dat stelsel zijn aangesloten ontdekt waarbij opvalt dat met name de hoofdstad is geraakt. De nieuwe officier, nu al ‘gatenKaas’ genoemd laat een uitgebreid onderzoek instellen door zowel de politie als de inlichtingendiensten.

Recente verzakkingen bij de bouw van de Noord-Zuid lijn in Amsterdam vinden alle hun oorzaak in de nabijheid van gaten, zo is gebleken uit een uitgebreid onderzoek van de technische recherche ter plaatse. Ook de verzakking eerder deze week van de straat onder een tramlijn bij het Amsterdamse Centraal Station vindt zijn oorzaak in een enige tijd terug gegraven gat.

Inmiddels zijn de veiligheidsdiensten een uitgebreid onderzoek begonnen naar de ondergrondse gangen en gaten infrastructuur. Daarbij zijn vertakkingen aangetroffen onder het torentje van de premier aan het Binnenhof in Den Haag evenals onder het tweede kamer gebouw recht onder de kamer van de PVV fractie. Verder zijn er gangen die leiden naar de Erasmus brug in Rotterdam en de domtoren in Utrecht. Bij de laatste is een schacht aangetroffen die meer dan 80 meter de grond in gaat recht onder de toren. Het vermoeden bestaat dat men het Utrechtse icoon in de grond wilde laten verdwijnen.

Gezien de omvang van het gangenstelsel en de inmiddels aangetroffen gaten gaat men er vanuit dat de terreurcel over een uitgebreid netwerk van mollen beschikt. Een niet nader genoemde hoofdagent verklaarde dat het ‘zoeken met een kaarsje in het donker is’ naar alle gaten. De verwachting is dat het nog maanden gaat duren voordat men alle gaten in kaart heeft gebracht.

De fracties van zowel de PVV als VVD hebben inmiddels kamervragen gesteld aan de ministers van Binnenlandse Zaken en Justitie met betrekking tot de risico’s voor de nationale veiligheid. Begin volgende week zal een door de SP aangevraagd spoeddebat plaatsvinden over de gatenproblematiek.

Uw reporter is inmiddels achter een causaal verband gekomen tussen het Haagse gat en een gat in de Shariati straat in Teheren, Iran. Wat precies de reden is van de verbinding tussen beide gaten is, is nog onbekend.

Tot verbijstering van de internationale opsporingsdiensten is het gat bij Belize (een zogenaamd blauw gat) ogenschijnlijk in verbinding lijkt te staan met de eerder genoemde gaten. De vraag is wel waar het water uit dat gat gebleven is. Uit betrouwbare bron echter is vernomen dat het watergat voor de kust van Belize feitelijk een omgekeerd gat is waardoor nu juist water naar boven komt. Wellicht is dat het overtollige regenwater dat door de andere gaten wordt opgenomen. Hoe precies een en ander met elkaar verband houdt is nog onbekend. Verder is het duidelijk geworden dat ook onder het Amerikaanse ministerie van financiën een groot gat is ontdekt. Het Amreikaanse gat wordt inmiddels in het 800 miljard Bush gat genoemd.

(M)alice.

‘The next president of the United States’

Het is me wat met die presidentskandidaten in de V.S. tegenwoordig. Eerst een ex first lady aan democratische zijde in gevecht met een kandidaat wiens naam een woordspeling lijkt op Osama. En dan een aan republikeinse kant een man als McCain.

Eigenlijk interesseert die laatste me het meest sinds ik een heuze scoop op het spoor ben gekomen. Want hou je vast, die McCain is een patatbakker! Jawel, frites van McCain. Dat beloofd dus wat voor Amerika’s probleem nummer 1: obesitas.

Opvallend is dat de repu-kandidaat zich afzijdig houdt van discussies over de gezondheidszorg in Amerika. Recent ben ik op het spoor gekomen dat deze kandidaat een duidelijk tegen(gew)icht wil gaan bieden tegen alle praktijken die zwaarlijvigheid bestrijden. Want McCain is door zijn duistere banden met de patatindustrie (van elk frietje gaat er een honderste dollarcent naar de McCain campagne) er aan gehouden om de democraten met hun anorexia ogende kandidaten te bestrijden. Het campagneteam van McCain bestaat ook bijna uitsluitend uit dikkertjes.

Bijgaande foto laat ook duidelijk zien dat ‘the man’ altijd een paar frietjes dwars in de mond heeft:

Kortom, er zijn teveel bewijzen over de banden tussen McCain en de patatindustrie. Het schijnt ook zo te zijn dat er al geheim overleg gaande is tussen onze PM J.P.B. te Den Haag en McCain over de inlijving door de V.S. van Zeeland. Er is sprake van een geheim ‘Maasvlakte Drie’ project dat vooral bedoeld is voor de ontsluiting van het Zeeuwse platteland voor zowel fritesolietankers als de McCain FoodChain: langwerpige gele schepen die in een lijndienst gaan varen tussen die Maasvlakte Drie en de V.S.. Een praktijk die honderd jaar geleden al bestond tussen New Jersey en Europa.

Inmiddels is duidelijk dat McCain ook de oude Potato Harbour op de Channel Islands voor de kust van Californië nieuw leven gaat inblazen. Er zijn in het hoofdkwartier van de McCain campagne vergaande plannen opgedoken voor de aanleg van een geheel nieuwe patathaven aan de westkust zodat ook de aardappels vanuit Azië gemakkelijk kunnen worden aangevoerd.

Het nu nog ongerepte Potato Harbour zal over enkele jaren geheel veranderd zijn als McCain president wordt. Maar zover hoeft het niet te komen als Barak Osama (volgens mijn spellingscontrole is dat zijn echte naam) aan de macht komt. Maar is Obama’s lobby sterk genoeg om zowel McCain als Jan Peter te kunnen bedwingen? En wat is de werkelijke rol van J.P.?

Daar over in een volgend bericht meer.

(M)alice

België

De discussie over de opsplitsing van België gaat de verkeerde kant op. Ik zal uitleggen waarom dat zo is. Elk weldenkend mens kan zich indenken dat België het best opgesplist kan worden in twee delen, namelijk een Nederlandstalig en een Franstalig deel. Eén deel wordt dan bij het land aangetrokken dat we nu ‘Nederland’ noemen en het andere deel bij het land dat we nu ‘Frankrijk’ noemen. Deze twee landen waar België nu nog tussenin ligt zijn nog niet zo oud op de landkaart van Europa en daarnaast virtuele staten. We voelen ons immers niet verbonden met alle mensen die in hetzelfde land wonen, die saamhorigheid is opgelegd en bovendien een illusie. De grenzen van ons land zijn ons in de maag gesplitst en eigenlijk is ook België hier de dupe van!

Ik stel voor om dit land dan ook te splisten en Frankrijk en Nederland hierbij op te heffen. Er ontstaat een situatie van Noord-België oftewel Groot Vlaanderen aan de noordzijde tot en met de Waddenzee en Zuid-België aan de zuidkant oftewel Groot Wallonië tot aan de Middellandse zee. Beide gebieden zullen proberen aanspraak te maken op de stad Brussel dus deze zal dan gesplist moeten worden en er kan een muur gebouwd worden bij het ontbreken van een rivier, het graven van een kanaal ben ik ook wel voor. Een ander alternatief is dat Brussel een gemeenschappelijke stad wordt. Het wordt dat een knooppunt van internationaal en regionaal treinverkeer en vliegverkeer.

Een en ander moet natuurlijk nog wel uitgewerkt worden maar het gaat om de gedachte hier dat er creatief met de kaart van Europa kan worden omgegaan. Nadat deze splitsing achter de rug is kunnen Duitsland en Polen onder handen worden genomen, of Groot Ierland.

Krakers vinden wapens bij politie…

Hoi Artgrrl,

nou, dan meteen maar de eerste reportage.

Zaterdag hebben krakers wapens bij de politie gevonden in Amsterdam, is het buro Warmoesstraat ontruimt, heeft de burgermeester een kraakpand belaagd en klaagt de politie dat krakers watjes van ze willen maken. Het is me toch wat bij jou in de stad.

De politie bleek zomaar in het bezit te zijn van allerlei wapens waar ze van de krakers geen vergunning voor hebben gekregen.

Natuurlijk is na een felle strijd het gehele wagenpark van de ME in beslag genomen en afgevoerd naar het krakersbolwerk aan de Oosterparkstraat. De burgemeester echter had al ruiten ingegooid bij het pand en is vooralsnog spoorloos.

Bij de ontruiming van het buro Warmoesstraat hebben de krakers 19 agenten geknuffeld wat niet zonder slag of stoot ging. Bij de aangetroffen wapens waren vier Teletubbies, Bert, Ernie en Pino een verzameling Barbies in potjes, klappertjespistolen, een plastic ridderzwaard een een langwerpig rond onbekend voorwerp dat raar gaat trillen als je aan een knopje draait.

Het bleek dat 1/3 van de aangetroffen politiemensen uit andere landen dan Nederland kwamen. Als reden werd aangevoerd dat ze stage liepen bij het betreffende buro. De ontruiming van het politieburo verliep uiterst moeizaam en de krakers hebben sprayguns met ranja in moeten zetten voordat de politieagenten uiteindelijk naar buiten kwamen. Ze zijn met zacht satijnen boeien afgevoerd in limousines en koetsjes.

De woordvoerder van de politie zei niet te begrijpen waarom er nu ineens aardig tegen de politiemensen gedaan wordt. Ze oefenen uiteindelijk alleen hun plicht uit en daar hoort bruut geweld bij. Het gerucht gaat dat de gearresteerde politiemannen en vrouwen in een serie lege panden aan de Wallen worden ondergebracht. Probleem is daar nog de afwezigheid van gordijnen. De naaisters onder de krakers werken hard aan een passende oplossing. Vooralsnog wordt ovewogen de politiemensen in watten in te pakken.

Hoe moet dat nou verder bij jou in de stad met een burgemeester op de loop en de politie in de watten gelegd?

(M)alice

Knipoogje…

> Knipoog > is het nieuws anders bekeken. Met een knipoog om van het rotgevoel van het nieuws af te komen en de wereld wat vrolijker in de ogen te kunnen kijken.
Kom ons in de ogen kijken en misschien zie je wat wij zien…

Artgrrl & (M)alice