Meer en meer Nederlanders klagen over ongewone hoofdpijn en de consumptie van paracetamol neemt dramatische vormen aan. De oorzaak van de hoofdpijn wordt gezocht in de toenemende stress in de samenleving en spanningen tussen verschillende bevolkingsgroepen, niets is echter minder waar. De werkelijke reden waarom mensen hoofdpijn hebben in grote gebieden van ons land is dat aliens hen meerdere keren ontvoeren en de tijd die ze weg geweest zijn moeten compenseren. Het brein van de gemiddelde mensen kan deze modificatie niet aan en het resultaat is een stevige hoofdpijn.

Nu is er gelukkig een simpele oplossing om de hoofdpijn tegen te gaan en dat is het dragen van groene kleding. Aliens zien groen als iets van henzelf en de erecode verbiedt het ontvoeren van soortgenoten. Dit helpt dus om het ontvoeren en de hoofdpijn daarna tegen te gaan. Als iemand eenmaal ontvoerd is helpt inderdaad alleen de consumptie van paracetamol. Blijvend letsel is uiteraard het gevolg van veelvuldig experimenteren in combinatie met het slikken van paracetamol en dit resulteert vooral in depressiviteit. Het nemen van antidepressiva corrupt de onderzoeksresultaten van de aliens en daarvoor worden er weer meer mensen ontvoerd. In Nederland wordt nogal wat antidepressiva geslikt en nu zitten we in een vizueuze cirkel.

Het is me wat met die presidentskandidaten in de V.S. tegenwoordig. Eerst een ex first lady aan democratische zijde in gevecht met een kandidaat wiens naam een woordspeling lijkt op Osama. En dan een aan republikeinse kant een man als McCain.

Eigenlijk interesseert die laatste me het meest sinds ik een heuze scoop op het spoor ben gekomen. Want hou je vast, die McCain is een patatbakker! Jawel, frites van McCain. Dat beloofd dus wat voor Amerika’s probleem nummer 1: obesitas.

Opvallend is dat de repu-kandidaat zich afzijdig houdt van discussies over de gezondheidszorg in Amerika. Recent ben ik op het spoor gekomen dat deze kandidaat een duidelijk tegen(gew)icht wil gaan bieden tegen alle praktijken die zwaarlijvigheid bestrijden. Want McCain is door zijn duistere banden met de patatindustrie (van elk frietje gaat er een honderste dollarcent naar de McCain campagne) er aan gehouden om de democraten met hun anorexia ogende kandidaten te bestrijden. Het campagneteam van McCain bestaat ook bijna uitsluitend uit dikkertjes.

Bijgaande foto laat ook duidelijk zien dat ‘the man’ altijd een paar frietjes dwars in de mond heeft:

Kortom, er zijn teveel bewijzen over de banden tussen McCain en de patatindustrie. Het schijnt ook zo te zijn dat er al geheim overleg gaande is tussen onze PM J.P.B. te Den Haag en McCain over de inlijving door de V.S. van Zeeland. Er is sprake van een geheim ‘Maasvlakte Drie’ project dat vooral bedoeld is voor de ontsluiting van het Zeeuwse platteland voor zowel fritesolietankers als de McCain FoodChain: langwerpige gele schepen die in een lijndienst gaan varen tussen die Maasvlakte Drie en de V.S.. Een praktijk die honderd jaar geleden al bestond tussen New Jersey en Europa.

Inmiddels is duidelijk dat McCain ook de oude Potato Harbour op de Channel Islands voor de kust van Californië nieuw leven gaat inblazen. Er zijn in het hoofdkwartier van de McCain campagne vergaande plannen opgedoken voor de aanleg van een geheel nieuwe patathaven aan de westkust zodat ook de aardappels vanuit Azië gemakkelijk kunnen worden aangevoerd.

Het nu nog ongerepte Potato Harbour zal over enkele jaren geheel veranderd zijn als McCain president wordt. Maar zover hoeft het niet te komen als Barak Osama (volgens mijn spellingscontrole is dat zijn echte naam) aan de macht komt. Maar is Obama’s lobby sterk genoeg om zowel McCain als Jan Peter te kunnen bedwingen? En wat is de werkelijke rol van J.P.?

Daar over in een volgend bericht meer.

(M)alice

De discussie over de opsplitsing van België gaat de verkeerde kant op. Ik zal uitleggen waarom dat zo is. Elk weldenkend mens kan zich indenken dat België het best opgesplist kan worden in twee delen, namelijk een Nederlandstalig en een Franstalig deel. Eén deel wordt dan bij het land aangetrokken dat we nu ‘Nederland’ noemen en het andere deel bij het land dat we nu ‘Frankrijk’ noemen. Deze twee landen waar België nu nog tussenin ligt zijn nog niet zo oud op de landkaart van Europa en daarnaast virtuele staten. We voelen ons immers niet verbonden met alle mensen die in hetzelfde land wonen, die saamhorigheid is opgelegd en bovendien een illusie. De grenzen van ons land zijn ons in de maag gesplitst en eigenlijk is ook België hier de dupe van!

Ik stel voor om dit land dan ook te splisten en Frankrijk en Nederland hierbij op te heffen. Er ontstaat een situatie van Noord-België oftewel Groot Vlaanderen aan de noordzijde tot en met de Waddenzee en Zuid-België aan de zuidkant oftewel Groot Wallonië tot aan de Middellandse zee. Beide gebieden zullen proberen aanspraak te maken op de stad Brussel dus deze zal dan gesplist moeten worden en er kan een muur gebouwd worden bij het ontbreken van een rivier, het graven van een kanaal ben ik ook wel voor. Een ander alternatief is dat Brussel een gemeenschappelijke stad wordt. Het wordt dat een knooppunt van internationaal en regionaal treinverkeer en vliegverkeer.

Een en ander moet natuurlijk nog wel uitgewerkt worden maar het gaat om de gedachte hier dat er creatief met de kaart van Europa kan worden omgegaan. Nadat deze splitsing achter de rug is kunnen Duitsland en Polen onder handen worden genomen, of Groot Ierland.